Cansancio...

No creo poder más. Ya estoy muy agotado, y seguir existiendo no se ve agradable. No, no hablo de suicidarme ni nada - eso es la muerte de la carne. Pero quizás... Oh, no sé lo que digo. Que placer sería existir en soledad el día de hoy. En la agobiante desesperanza, desilusión, impotencia del día de hoy y ahogarme en ellas sin nadie alrededor. 
Donde todo sea silencio. Donde el sueño y el despertar sean uno solo, un mundo onírico de blanco fantasioso. 
Pero no puede ser así, no. Tendré que lidiar con todos con la existencia del resto circundando. Corrijo lo anterior, no es que yo quiero dejar de existir, ojalá todos se evaporasen en el aire excepto yo.
Al rato me cansaría. Podría ver lo enfermizo que ven en mí los demás, lo incorrecto y lo sucio, y sentiría una repulsión tal que me vería olvidado a abandonarme a mi mismo.
Que placer sería ver el mundo desde afuera, ser un narrador testigo no partícipe del tiempo, y sólo observar el funcionamiento del mundo.

El lugar y la sangre azul

Bueno, hoy estuve en el lugar favorito de mi ciudad. No, no hablo de la casa de mis abuelos. Hablo de un lugar, que está cerca de ahí por Los Dominicos ¡Bendito seas, lugar! Es tan maravilloso, no creo que haya otro lugar similar en el mundo. Pequeños ríos lo acuchillan, tiene una fuente de los deseos, un aviario, artesanía, y todo en una silenciosa paz. Lo único que le quitaría, es la cantidad de sangre azul que hay por esos lares. Con su hablar lleno de desdén y sus cabellos en tonos castaños y rubios, sus pieles de miel y ojos somnolientos. ¡Son tan molestos! Pero los prefiero a ellos antes que al perraje, que tiene ese hablar veloz y carente de modulación, como si el sonido de las consonantes no fuese relevante. Su ruido, su ímpetu, que desagradable. 
Siempre que voy al lugar, voy con la gente equivocada. Mi familia suele ser acorde para muchas situaciones, pero desearía ir con alguien importante para allá. Y creo que se con quien, y cuando también. Juntos disfrutaremos del silencio, del hombre que toca el arpa junto a la tienda de figuras de lapislázuli, lanzaremos monedas al pozo orando por nuestros más vergonzosos y sinceros deseos, hablaremos con las aves y escucharemos el consejo de los ríos.
Todo es tan bello, y queda tanto por ver, hacer, y sentir. El tiempo pasa rápido, y siento que no lo aprovecho bien. Me voy a tener que concentrar.

Puaj

Honestamente, y sin ánimos de ofender a nadie, no entiendo que es lo "sexual" en una mujer. Digo sí, son lindas, sus formas son preciosas, pueden vestir ropa hermosa, son más atrevidas en todo sentido, aunque también pueden ser las más conservadoras. Son las que llegan más al límite, pueden tener personalidades estupendas (como cualquiera) y hasta pueden tener una sensualidad y ser provocativas ¿Pero sexuales? Mmm, no sé. No podría tener sexo con una mujer, me parece que sería desagradable. Me pregunto que será lo que me lleva a ser así. De todas formas, si estuviese obligado a hacerlo, no tendría problemas. Quizás lo haría hasta por curiosidad. Pero jamás por placer, no le puedo ver la gracia. Además, creo conocer el cuerpo femenino como para tener una opinión sobre él.

Igual prefiero el sexo con un hombre. No seré explícito, siempre me cohíbo hablando de sexo ¿Tonto, no? Pero el cuerpo es más sensual, el perfume es delicioso (Me dan como asco los perfumes de mujer, lo siento), la mirada, la voz, la altura, etcétera. 

Bueno ésta fue una entrada sin sentido alguno, así que adiós.

I won't ask for help

Me estoy desesperando.
No sé que me pasa. 
Algo colapsa, algo implosiona en silencio.
Bueno, no debería sorprenderme. Esta clase de cosas me pasan siempre ¿No? Soy muy volátil, muy sensible, muy débil. Ay pero yo me voy callar todo lo que signifique algo, y hablaré puros disparates, porque nadie debe saber que me pasa. ¡Triste noche aquella en la que mi voz sea oída! Aún queda mucho mi amor ¿O no? ¡Por favor, dime lo que quiero escuchar!
Siempre me ha gustado oír la verdad... Ya no sé si quier hacerlo. Estoy extraño, más de lo normal. Yo puedo notar que algo no funciona bien. ¡Y ya no es lo que ustedes creen! Ni siquiera es lo otro, que sólo conocemos los exactos, y eso es lo que más me complica. Aunque, no me gusta estar bien tampoco. Prefiero ser un mar enfurecido que un océano de calma. Pero nadie nota la diferencia. Únicamente cuando dura mucho tiempo la luz de la luna. 
Mañana es otro día. Siempre es otro puto día. Me quiero hacer a un lado, salirme de esta mierda. No pasos atrás. No adelante. No a un lado. Diagonalmente. 
No quiero pedir ayuda, no quiero pedir ayuda, no quiero pedir ayuda. Pero la necesito, maldita sea, la necesito.

Ceguera Temporal

Ahora te valoro distinto a como lo hacía antes. Ahora veo como realmente eres, y aunque muchas cosas me desagraden, aprenderé a quererlas porque - supongo - tú aprendiste a quererlas en mí también. Aún te deseo en silencio, aún tus ojos me queman en una violenta ignición, aún tu olor me embruja suavemente, pero no importa. Se me pasará con el tiempo.

Pronto mis ojos negros te verán distinto, como si un prisma extravagante hubiese estado sobre ellos y ahora fuese retirado. 

Me alegra, sinceramente, me alegra y me eleva por los cielos en gracia infinita.

¿Pero qué mierda hago aquí?

Hoy estaba en matemáticas, un pensamiento escalofriante se me vino a la mente. "¿Qué estoy haciendo aquí?" me dije, asustado. Y la verdad, esta interrogante tan amplia derivó en un pensamiento inquietante. Porqué mierda estaba yo ahí, siendo que yo antes lo tenía todo y ahora tengo menos. Hoy lo valoro, no lo he perdido, pero sé que podría ser pronto. Más que preocuparme por perder cosas me aterra saber que voy a tener en el futuro. No es bonito, no es seguro, y no es como una vez pensé, real.

Pero hay tantas plagas en mis tierras. ¿Debo aprender a vivir con ellas? Supongo. Es mejor estar en casa, dicen. Además, un simple capricho idiota me llevó a irme en primer lugar. Estúpido yo, estúpido e irracional. Tengo lo que quería desde un principio, espíritus escúchenme, no quiero perderle  Pero no quiero sacrificar tanto. 

No quiero ser yo sacrificado.  

Silence

En esta quietud infinita es amena la estancia.

Aquí me doy cuenta,

te darás cuenta tú también cuando sea tu turno,

que no te necesitaría a ti

que no la necesitaría a ella

que no tendría que alimentarme más de ustedes

si esta calma eterna por siempre tuviera.

Y todo va a estar bien

Otra vez.

Una vez más.

Siempre vuelvo a decirme lo mismo agarrándome de una esperanza imaginaria. Es que al parecer hay algo en mis ojos que no me deja ver con claridad, hay algo en mi mente que no me permite entender bien las cosas.

Ya me he cansado muchas veces. Esta historia ha terminado de escribirse en incontables tiempos. Pero aún así, sigue al aire, como una mala secuela de películas. Desgastándose en sus viejos argumentos, volviéndose cada vez más enferma.

Oh, pero no importa. Mientras todo se vuelve gris, en mi firmamento varias estrellas brillan. Gracias a ellas y a su resplandor de arco iris, yo puedo ver hasta en la penumbra más tenebrosa.

Además, hay algo que me alienta. Un deseo vergonzoso. Pero no viene al caso. La cosa es que una vez más tendré fe, para verla decaer en uno o dos meses, sufrir mucho, y después volver a intentarlo. Siempre fue así y siempre lo será. 

Entonces

Entonces aquí estoy. Que chistoso. Estoy donde quizás siempre quise estar, y estoy feliz. Sí, puedo afirmar con confianza que finalmente la felicidad tocó a mi puerta. ¡Oh! ¿Pero que rayos es una vida sin penas? Otra cosa que no es vida de seguro. Y soy feliz porque tengo algo que me alegra, algo que me complica, algo en que pensar y algo que me entristece. Todo me lo debo a mi mismo. O la razón de mi felicidad, quizás. Creo que he sacrificado cosas. Peor no estoy seguro de haberlo hecho concretamente, pues en mi mente confundida no sé si es una maravillosa pesadilla o una terrorífica realidad la imagen de la sangre corriendo. ¿Importará? Por supuesto que no, ya nada me importa, ya tengo lo que quería y pretendo disfrutarlo. Dejaré (como siempre) que las cosas se acumulen y estallen después. Será más divertido así. Por ahora sonreiré tímidamente, y me lamentaré en silencio. 
Ojalá siga nublado ¿Qué más perfecto? 

19/04

De a poco, todo vuelve a gris. Penurias pretéritas retornan, y se sienten como si hubiesen nacido ayer. Creí haber aprendido la lección, hoy me doy cuenta de que jamás logré cicatrizar ninguna herida, y todas siguen igual de abiertas.Sangrantes, escociendo sin parar. Pero me he resignado porque sé que son fuerzas que no soy capaz de controlar. Como todo ahora, todo se escapa de mis manos. Lo que en el fondo no me importaría, pero todas mis murallas han caído, y estas fuerzas azotan con violencia. Yo sé que te das cuenta. 

Velocidad

Hoy está todo tan muerto. Pero es mejor, porque había estado todo tan asquerosamente vivo que ya me había cansado. Y todo volverá a la vida cuando menos me lo espere. Porque así ataca, veloz, feroz, y sin piedad alguna. 
Tenía tanto miedo, y no le dije a nadie, porque decirle a alguien me daría más miedo. Así que me tragué los temores, y temblé en lo profundo.
Y hay tanto por hacer. Tanto. Pero yo no soy débil, y no sucumbiré. Vi como los otros uno a uno se derrumbaron como dominós, pero yo me alejo de ellos y soy distinto. Mi mente es fuerte. Lo suficiente, espero.
Si camino a paso lento me pisan los talones, debo intentar correr y terminar todo y alcanzar nuevas cosas y seguir corriendo y todo rápido hasta que al fin encuentre el descanso.
Lo único que me salva es el oír tu voz. Pero hoy no cuento con esa bendición. Así que en secreto la conjuraré en mi mente... Adiós.

-

Hola, por una vez seré sincero. Y es que estoy cansado de guardar silencio.

Estoy harto de mi casa. Estoy harto de mis padres. Estoy harto de mí, de todos. Y esto no es una simple rabieta adolescente, porque siempre sé reconocerlas.

Estoy enfermo de que no acepten lo que soy, ni lo que seré, ni lo que he sido. Jamás lo harán, y de verdad no me importa, pues poco me importa la gente y sus pensamientos grises. Pero es desagradable el día a día en un lugar en el que todos te tienen asco, un lugar que ha de ser un refugio y jamás lo ha sido.

¿Y qué será de mí cuando quiera correr a mi hogar? No podré hacerlo, pues en un hogar hay seguridad, amor, y todas esas cosas color de arco iris que yo no tengo.

No es la idea, no es MI IDEA, pero en un futuro yo sé que mis padres no volverán a saber de mí ni yo de ellos. He de acostumbrarme a la idea. 

Jamás he tenido una buena relación con las otras personas, y será porque a mis padres jamás les tuve confianza. Habían tantas cosas en ellos, tantas cosas que decían, que hacían, que me herían en secreto, y eso hizo crecer un árbol de sombríos colores en mi corazón, con frutos de odio y miedo.

NI siquiera en mis amigos me siento seguro. A los pocos que les tengo la absoluta confianza no les puedo entregar todo como me gustaría, porque... no lo sé. Ya no sé nada. Supongo que esto es mi cruz, la cruz con la que todos cargamos toda la vida, y he de ser inseguro y desconfiado y miedoso y tímido y ensimismado por el resto de mis días ne esta vida terrenal. Y aprenderé a lidiar con ello.

Tema repetido

En el fondo, siempre he sabido que hacer. Pero el problema es que no quiero hacerlo. Y como no quiero hacerlo, no podré salvarme, y seguiré hundiéndome en los mismos problemas de siempre. Con el tiempo, ya no duelen las flechas. Uno se acostumbra, por ende me tengo fe. Sé que aunque esté hundido en el pero de los abismos sin retorno (ésta es una cita necesaria, que probablemente sólo uno y medio de los posibles lectores entenderán) podré salir cuando me lo apetezca. Pero en ese hoyo pantanoso y umbrío, hay un cierto placer en la perdición propia que me gusta sentir. Me recuerda la vida, me hace pensar en los tiempos mejores que han sido y serán. No necesito ayuda, necesito sentir.

Perfect Match

Oh, hola. Sucede que estoy algo aburrido, así que me propuse escribir en esto a lo que llamamos blog.

En base a un pensamiento que tuve la noche de ayer y a una conversación (que con el andar de las palabras se puso dramática hasta las lágrimas) que tuve hoy con un par de criaturas en la escuela.

Nunca lo había pensado muy a fondo, digo, mi mente tenía una vaga idea que necesitaba una forma. Hoy ya sé como sería mi pareja perfecta, y aquí les cuento, por si alguno o en un excepcional caso alguna cumple con las características.

Nota antes de leer: Tengo pleno conocimiento de la inexistencia de la perfección absoluta, así que a continuación presento este mítico ser extraído y armado desde los lugares recónditos de mi mente.

Bueno, ojalá tuviese conocimientos variados y amplios, para que yo pudiese escucharle e impregnarme de su saber. Que tenga inteligencia emocional y social, sin caer en lo vulgar que es ser una persona extrovertida. Que su existencia siempre tenga un hálito de misterio alrededor que me impida alcanzar todos sus secretos, para así jamás terminar de conocerle. Que en su mirada halla decisión, como si nadie pudiese quebrantar su espíritu, que tenga ese delicioso mirar que tienen los científicos cuando analizan algo, y que al mirar sus ojos yo viese una alma que muestre paz. Sin embargo, que su alma no halle paz, y que se encuentre en una búsqueda interminable en la que yo sería pieza crucial. Que su voz sea como el viento, con un dejo femenino pero no un dejo amanerado, no, un aire andrógeno incompleto que llame a la duda. Que conozca muchas palabras, pues no hay nada que me conquiste más que la gente tenga un rico vocabulario. Que disfrute de los placeres de las artes como yo, que podamos ir al teatro, a una galería, a una velada de poesía, etcétera. Pero sin embargo, que presente un mundo nuevo para mí, una realidad que yo no conozca. Así como la mía sea también una extraña para él, así poder aprender el uno del otro.

Básicamente eso, no agregaría nada más por ahora. Sobre lo físico, bueno, eso lo dejo en un segundo plano, pues no me parece importante. Pero si he de mencionarlo, un poco más alto que yo, con el pelo no muy largo, una tez mortalmente pálida, y una complexión delgada, y brazos con músculos. Hahahahahah.

Okay, so far this is my gay-est post. Hope you like it, and wish me luck so I can find him.

Que las estrellas os acompañen, xoxo.

Dieciséis de Febrero

Me pregunto porqué las cosas son así. Simplemente, no lo entiendo. Yo soporto muchas cosas, de verdad, y por lo general no me importa nada ni nadie. Pero hoy no fue así, porque hoy ya andaba con los escudos abajo. Quizás nadie lo note a excepción de Sttacy, o quizás todos lo noten pero sólo ella tenga el valor de preguntar. Valor que no fue correspondido con una respuesta, si no que con mi cobardía a asumir frente a otra gente esas cosas que me vuelven débil.
Y es que recordé demasiadas cosas que no debía recordar. Cosas que me atormentan y me atormentarán de aquí hasta que me vaya de esta existencia. Pero ya no interesa, ya sé que hacer y que no hacer. Aunque dudo tener la voluntad suficiente.
Además, así me gusta ser, bien sufrido y con un alma nublada por la ira y la tristeza.

So, hush

Es esta prisión terrenal, de límites materiales la que me hace sentir inseguro. Lo que es loco, considerando lo mucho que me gusta cuando algo está sobre mí. Pero también me siento inseguro cuando soy libre de ésta, cuando mi espíritu se extiende más allá de mi cuerpo sin soltarlo. Pero es así que puedo comprenderme, porque puedo mirar hacia dentro sin necesariamente estar afuera. 

Estos últimos días me ha estado atormentado una estupidez, una banalidad, una miserable situación y dejé que de a poco me consumiera. No había notado lo mucho que me afectaba hasta ayer, cuando lo medité, y me sentí mal. Recuerdo que muchos se preocuparon, y ese sentimiento me agrada. Sólo cuando viene desde el interior de sus corazones la ayuda, pues si es un interés plástico y chismoso no me puede importar menos, Gracias a esas personas, porque por ellas pude expresarme, dando la oportunidad de darme un consejo.

Volviendo a atrás, ayer empecé a darme cuenta pero mi mente estaba conmocionada y nublada por otros asuntos. Hoy, finalmente libre, pude despejarme y leerme como un fácil libro. Por consecuencia, sé que estaré mejor en los días por venir, pues ahora sé como arreglar mis asuntos.

A los anónimos

Tú, anónimo número uno, me decepcionas. De verdad creí que tenías un mínimo de sentido común y madurez, pero veo que no. De todas formas ¿Quién soy yo para hablar de madurez? Por eso, un fuck off para usted.

Segundo anónimo, eres tan falso como el pelo de la Luli. Y no te compro tu jueguito, espero te des cuenta. Ninguno de nosotros lo hace. Aunque creo que ya no quieres jugar tus sucios juegos conmigo más. Y eso me apena. Sólo quiero caer otra vez.

Tercero, lo siento. No es mi intención ser un maldito hijo de puta, pero es así no más. Sé que tú eres paz en estado puro en tu interior, y eso me sirve. Ojalá regreses.

Cuarto, me emocionas. Me avergüenzas. Me traes malos recuerdos. Pero escuchar tu voz es lo mejor de todo, y nada mas me importa.

Quinto, ¿Quién jodida mierda te crees? No eres nadie, eres una simple basura y no eres mejor que nadie. Y miento, y hablo desde la ira, pero no me importa. Espero aclares tu mente y logres ver el claro camino que está al frente de ti.

Sexto y séptimo, lo siento, pero yo no tengo un pacto de sangre con ustedes.

Octavo ¡Maldito! Te envidio tanto, deseo estar en tu lugar, deseo estar en sus... ¡Ah, no hablaré más!

Mis anónimos son asexuados,

siéntase libre de sentirse

identificado.

Celso xoxo

Another Chance

Voy a dar una oportunidad. Sólo esta vez. Lo pensé mucho, y no haré caso de lo que me dicen mis consejeros. Sus palabras serán sabias y argumentadas, pero yo sé que en el fondo de mi corazón hay algo que no me permite hacerles caso. Es un error que ya he cometido muchas veces, y a pesar de todo no me molesta volver a equivocarme.
Éste será ensayo y error, y error, y error, porque nunca estará bien. ¡Pero da igual! Que me den fuerzas y valor, y podré seguir.

imou

Me gustaría tener la mitad de tu confianza. Para sentirme seguro, para no querer desgarrarme la piel todos los días. Para no darme asco. Para poder amar. Para poder hablar sin miedo. Para poder hacer las cosas. 

Hola, he escrito algo

Hoy hablaba con mi gata Lucero, y me dijo varias cosas muy ciertas. Sus sabios maullidos me dieron el valor de asumirme algo a mi mismo, y escribir un algo sobre esto.

"...Por eso huelo tu aroma desde lejos

donde tú no me percibas,

por eso veo el chocolate de tus ojos

desde las cálidas sábanas de la distancia"

Ni entero ni en fragmento es una obra maestra ni nada, pero me sirvió. Adiós!

Una verdad desagradable

No quise copiar el título del documental.

Sólo lo soltaré. De verdad me veo quitándole la vida a otro de mi especie, no es algo que está en mis planes hacer ni algo que "quiera" hacer, pero debo decir que me parece tan probable...

Es sumamente incómodo. No quiero verme como un asesino ni nada, aunque sé que así uno se ve al decir esto y no puedo hacer nada tampoco para evitarlo. Siempre pienso en matar de una forma exageradamente sangrienta a la gente, causándoles el mayor dolor posible, y alargando su suplicio. Y me hace sentir bien, feliz, completo. Me desagrada, pues aunque no soy vegano ni nada por el estilo, la vida es algo que respeto con el alma. No me suelen atormentar las cosas, pero hoy me puse a pensar y quizás esté mal. Quizás tenga un problema.

Pero si de "problemas" hablamos, tengo muchos, y siempre los he considerado parte de mi ser y de mi personalidad. De mi esencia a la vez. Para mí, una persona que no tenga una sombra del pasado arañándole la piel y ennegreciendo su alma, no es una persona entera. Y me han tocado personas así. Que desagradable.

Regresando, es que ver la sangre de alguien que esté clamando por piedad es algo que me llena. Pero verlo en mi mente, dudo estar tan mal como para disfrutarlo en la vida real. Aunque mi mente no es un lugar en el que se debe entrar ¡Se los advierto, curiosos telépatas! Hay cosas oscuras, cosas que no deben ser vistas. Y me refiero a cosas de verdad oscuras, no a un tabú o una polémica de Primer Plano.

Ahora puedo respirar más tranquilo, al fin.

Febrero está muerto

Y así pasaron las vacaciones. Como pude, las disfruté, y no me arrepiento de nada... creo. Pero de todas formas hoy empezó el nuevo año escolar, y como es mi colegio no hay tiempo para banalidades. Nos dieron el horario, y vaya estoy decepcionado. Muy pocas materias que me gustan... Bueno, es un horario muy similar al de segundo año. Me molesta, pues me hubiese gustado que nos separaran. 
Yo pensé que iba a pasar algo interesante hoy, pero nada. Todo fue sumamente plano. Aunque me da lo mismo, todo me da lo mismo acerca del colegio en general.
El sábado recién pasado fue el concierto de Paramore. Es la segunda vez que los veo en vivo, y vaya, no me arrepiento de nada. Todo el sacrificio, y sí fue un sacrificio, de ir y esperar largas horas valió la pena. Nadie iguala su energía en vivo. ¡Hasta lloré! Y yo nunca lloro de felicidad, jaja, pero para todo hay una primera vez. Mi colegio hace intercambios internacionales, quiero ir... pero me dan muchos nervios. Siendo una persona enteramente tímida no me desenvolvería bien en tierras lejanas.
Espero con toda mi alma que este año venga lleno de sorpresas y cosas nuevas y experiencias múltiples. ¡Bienvenido seas, tercero medio, te estuve esperando!

Foto del concierto de Paramore, cortesía de Benjamín Valdés

¡Por favor!

No puedo entenderlo ¿Cuál es el punto? Si nuestras almas se funden en un nivel que no puedes comprender, lo siento, pero de todas formas nadie debiese sentir celos de mí. No soy una persona posesiva, y jamás trataré de quitar a nadie de las manos de otro. De hecho, me parece genial que quieran llevar su amor y amistad a un nivel simbólico mayor. Yo no me interpondré, me gusta ver a la gente que quiero feliz. Y quizás no lo entiendas, pero a ti te quiero y te respeto mucho. ¡Jamás pensé que lo haría! Pero esto no lo hago para hablar de nosotros. ¿Qué quieres? ¿Qué es lo que en verdad buscas? Las personas no son objetos dominables, ni objetos que puedas agarrar bajo tus brazos. Sé que quizás sea una idea agradable, y de hecho es posible, pero lamento ser yo quien tenga que informarte que es un alma libre, no como otros seres que ya hemos visto. Nunca podrás agarrarla, por que es como el aire. Y te repito, la conexión que tenemos nosotros no es física, es psicológica y espiritual, y no es algo que hayamos planeado. No no no, es algo que se dio inconscientemente cuando nuestras miradas se encontraron. Quizás, los espíritus nos dieron cadenas para atarnos, y tú sientes celos. Pero quiero que sepas que nunca me voy a interponer en el camino que quieran tomar ustedes, y digo ustedes, pues no sé si ella lo querrá así también. pero yo estaba antes, y eso has de entenderlo. Y no puedes comprarla, has de saberlo. Y no puedes ganarla, porque mi amor, esto no es una batalla ni mucho menos. Siempre van a contar con mi apoyo, porque yo a ella la amo y a ti te quiero mucho. 
Y voy a estar ahí siempre. Jamás podrás evitarlo. Pero no me disculpo por eso.
Espero entiendas, besos y abrazos desde Ciudad Iris.

Celso~

El mañana

Hace unos meses no me importaba si el mundo se acababa el 2012. Hoy, tengo planes para el futuro, tengo sueños, tengo esperanzas - las que perdí hace mucho, pero han vuelto a mí como una brisa refrescante. 

Quiero tantas cosas. A mis ojos de adolescente, no se ven difíciles de conseguir. Espero no errar, y tener todas estas cosas. Me encanta hablar de mis planes para el futuro, pero como poca gente quiere escucharme ¿Por qué no hablo aquí?

Cuando sea mayor, quiero estudiar Literatura. Oh sí, leer y escribir, las cosas que en verdad me apasionan. En el colegio dicen que tengo talento, espero estén en lo cierto. Quiero escribir una novela que se vuelva best seller, que la lea todo el mundo. Quiero que mi nombre dure eternamente en las bibliotecas. Mi alma no descasará si no es así, he dicho. 

Luego, quiero viajar por el mundo. Quiero conseguir trabajos rápidos, que me den dinero suficiente como para comer, vivir, y drogarme. Quiero conocer un montón de gente, quiero ver sus almas, quiero que me enseñen el tesoro de sus mentes. Quiero hacer brujería y ocultismo. Quiero aprender de las religiones. Quiero conocer realidades diferentes. Quiero aprender y estamparlo en mis escritos.

Quiero tener una hija con una amiga, sí. Y quiero que su vida sea distinta. Es difícil de explicar, lo intentaré, pero dudo que alguien más que yo y ella lo entienda. Quiero ser su padre, quiero verla de vez en cuando, quiero viajar y mandarle cartas y paquetes desde la distancia. Ella viviría con su madre, mi amiga, pues ella quiere una vida más calmada, una vida que yo no tendré y que es la vida que un niño necesita. Quiero que sea libre, no quiero que jamás la reprimamos, quiero que su espíritu crezca como ella quiera, yo no me opondré. 

Quiero tener muchos amores. Hombres... y mujeres. Bueno, sé que me llamo homosexual, pero no creo en las etiquetas. Mayormente me atraen sexual y emocionalmente los varones, los chicos que lucen como chicas, y las chicas que lucen como chicos. Las mujeres me fascinan, a un punto en que las veo a muchas como musas. Creo que la femineidad es como un lienzo para hacer arte encima. Y el amor que yo tendría por una mujer, bien no sería el mismo que por un hombre, quizás ni siquiera lo llevaríamos a un aspecto sexual... no lo sé. Quiero hallar el verdadero  amor, y quiero hallarlo en un alma y no un cuerpo.

Quiero saber de plantas. Me encantan las plantas. Quiero tener muchas plantas para hacer té con ellas. Incluyo la marihuana, jaja. 

Quiero ropa original y distinta, desearía tener los conocimientos de como hacer ropas para vestirme yo mismo, eso sería hermoso.

¡Quiero vivir en movimiento hasta una avanzada edad! Y luego, cuando viejo, tener muchas cosas que recordar. Y tener un diario, en caso de. Oh, sí. Esa si que sería una vida. Lucharé por vivir como quiero. LO PROMETO.

ugh

¡No has cambiado en nada! Maldita seas, tenía la esperanza de poder encontrarme con una nueva versión de ti, una que se pareciese más a la vieja tú que a aquella que desprecié. Pero sigues siendo la misma mierda. ¡Es increíble! ¿No lo ves? ¿Tan ciega te haz quedado? De verdad me decepcionas, y es difícil decepcionarme porque poco las personas me importan. Demonios ¡Arréglate pronto! Estás rota, pero el pegamento que buscas es tan fácil de encontrar que tu completa búsqueda es absurda. Tu vida es absurda, quizás. Por favor ven desde los tiempos pasados, porque no quiero lidiar contigo así de nuevo. O llegas como una vez fuiste, o no te atrevas a volver. AND I'M DEAD SERIOUS.

Voy y vuelvo

Me pregunto cual es la visión que tiene el resto de los mortales, mortífagos y muggles de mí. Pues bueno, yo siempre me quejo de que él esto, ella esto otro. ¿Seré yo así? Hay un par de personas en mi vida que van y vienen. Cuando están, están pese a todo creo yo; y cuando no, no puedes encontrarlas ni buscándolas con radar. Van y vienen de mi vida, como quien se pasea por su casa. Pero, si yo lo siento así ¿No lo sentirán ellos también? "Oh, este chico va y viene ¡Le importaré de verdad?" Han de tener las mismas dudas que tengo yo, en ese caso. Pero yo no siento que entre en una vida sólo para irme, y a mi antojo regresar. Cuando decido, y deciden dejarme, entrar en la vida de un ser es para salir hasta que me echen o hasta que se torne todo demasiado incómodo. Y con la otra gente seré un poco así porque la verdad no me han interesado, no trato de ser su amigo tampoco... uff!

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Así me siento. Es como si alguien hubiese entrado a mi habitación de noche para sacarme algo, y luego borrarme la memoria para no saber nunca que perdí. Es misterioso. Habrá tenido un buen plan el ladrón, pues ahora no tengo idea con que voy a llenar el puto agujero que quedó.

Además no tengo ganas de salir. Sé que tendré que hacerlo en algún momento, pero no quiero por hoy. Y no tiene nada que ver con que me asuste la gente, pues debo decir (sin la más mínima intención de ofender) que aquellos a los que llamo amigos no son muy "personas" que digamos. Curioso, quizás algún día pueda considerar como amigo o amiga a alguien que sea "normal", dentro de los parámetros que quieras ponerle a la palabra. Los míos tienen todos al menos un trauma, un corazón roto, un alma torturada, o una herida que no sanará. Me gusta la gente "rara". Es que la gente bien es tan, oh, tan aburrida. Y plana. Y yo no la entiendo ¿Cómo puede alguien querer... bueno no sé a que voy. Sé que cuando escriba una novela, y lo haré algún día no lo dudes, el personaje estará loco, o estará destruido. Que sentido tiene vivir si no haz vivido plenamente. Y quien mierda dijo que vivir plenamente era hallar la paz. La paz, dios yo vivo en paz estos días y es sumamente desabrido. Vivo en felicidad y en paz. Por favor, alguien tráigame un problema, tráiganme a los perros, que tengo ganas de moverme un poco. 

Aaaaah pero me arrepentiré, le agradezco a los espíritus de la noche en el bosque por darme un verano tranquilo, el primero en largos años, pues yo SÉ que este año va a ser crudo, oh sí. Tendré que enfrentar viejos fantasmas, pero no me importa. Poco me importan las cosas, esa es una técnica que aprendí con los años. Bueno, los siguientes días trataré de buscar la pieza faltante. Veamos adonde lleva todo esto. 

Oh

Oh oh oh
Rayos, que es todo complicado. Podrían darme un manual, una guía, un libro de auto-ayuda, un profesor, y aún así no entendería.
Estoy dándome cuenta de que cerrar la boca ya no es bueno. No. Pero es que no me gusta hablar de mis cosas, sólo con la gente a la que en verdad le importan ¿Pero, acaso le importan a alguien? Quizás, quizás- O quizás son todos de papel armados con una delicada técnica de origami que yo jamás podré manejar. Soy tan malo con las manos. Gracias a los espíritus que no es así con el lápiz. Escribiendo, digo, pues dibujando soy un asco también. Otra cosa en la que no soy un asco en arruinar las cosas. Eso lo hago hasta con los ojos cerrados, hasta cuando no quiero hacerlo. Soy capaz de destruirlo todo, hasta cuando no hay nada.
Y no hablo. Y no hablo porque, como dije, no me gusta hablar de mis cosas. Pero es que por lo general no me gusta hablar. Pero no sé si será por timidez... No, porque no soy tímido, hasta donde sé. Es que no me gusta que la gente que no es mi gente me escuche. Por un lado porque me dan miedo los oídos y los ojos de la gente, por otro porque me da miedo la mía propia. 
En fin, he de morir condenado dentro de mi propio ataúd al que llamaré cuerpo, del que espero mi alma se libere un día.