19/04

De a poco, todo vuelve a gris. Penurias pretéritas retornan, y se sienten como si hubiesen nacido ayer. Creí haber aprendido la lección, hoy me doy cuenta de que jamás logré cicatrizar ninguna herida, y todas siguen igual de abiertas.Sangrantes, escociendo sin parar. Pero me he resignado porque sé que son fuerzas que no soy capaz de controlar. Como todo ahora, todo se escapa de mis manos. Lo que en el fondo no me importaría, pero todas mis murallas han caído, y estas fuerzas azotan con violencia. Yo sé que te das cuenta. 

Velocidad

Hoy está todo tan muerto. Pero es mejor, porque había estado todo tan asquerosamente vivo que ya me había cansado. Y todo volverá a la vida cuando menos me lo espere. Porque así ataca, veloz, feroz, y sin piedad alguna. 
Tenía tanto miedo, y no le dije a nadie, porque decirle a alguien me daría más miedo. Así que me tragué los temores, y temblé en lo profundo.
Y hay tanto por hacer. Tanto. Pero yo no soy débil, y no sucumbiré. Vi como los otros uno a uno se derrumbaron como dominós, pero yo me alejo de ellos y soy distinto. Mi mente es fuerte. Lo suficiente, espero.
Si camino a paso lento me pisan los talones, debo intentar correr y terminar todo y alcanzar nuevas cosas y seguir corriendo y todo rápido hasta que al fin encuentre el descanso.
Lo único que me salva es el oír tu voz. Pero hoy no cuento con esa bendición. Así que en secreto la conjuraré en mi mente... Adiós.

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Hola, por una vez seré sincero. Y es que estoy cansado de guardar silencio.

Estoy harto de mi casa. Estoy harto de mis padres. Estoy harto de mí, de todos. Y esto no es una simple rabieta adolescente, porque siempre sé reconocerlas.

Estoy enfermo de que no acepten lo que soy, ni lo que seré, ni lo que he sido. Jamás lo harán, y de verdad no me importa, pues poco me importa la gente y sus pensamientos grises. Pero es desagradable el día a día en un lugar en el que todos te tienen asco, un lugar que ha de ser un refugio y jamás lo ha sido.

¿Y qué será de mí cuando quiera correr a mi hogar? No podré hacerlo, pues en un hogar hay seguridad, amor, y todas esas cosas color de arco iris que yo no tengo.

No es la idea, no es MI IDEA, pero en un futuro yo sé que mis padres no volverán a saber de mí ni yo de ellos. He de acostumbrarme a la idea. 

Jamás he tenido una buena relación con las otras personas, y será porque a mis padres jamás les tuve confianza. Habían tantas cosas en ellos, tantas cosas que decían, que hacían, que me herían en secreto, y eso hizo crecer un árbol de sombríos colores en mi corazón, con frutos de odio y miedo.

NI siquiera en mis amigos me siento seguro. A los pocos que les tengo la absoluta confianza no les puedo entregar todo como me gustaría, porque... no lo sé. Ya no sé nada. Supongo que esto es mi cruz, la cruz con la que todos cargamos toda la vida, y he de ser inseguro y desconfiado y miedoso y tímido y ensimismado por el resto de mis días ne esta vida terrenal. Y aprenderé a lidiar con ello.