Tema repetido

En el fondo, siempre he sabido que hacer. Pero el problema es que no quiero hacerlo. Y como no quiero hacerlo, no podré salvarme, y seguiré hundiéndome en los mismos problemas de siempre. Con el tiempo, ya no duelen las flechas. Uno se acostumbra, por ende me tengo fe. Sé que aunque esté hundido en el pero de los abismos sin retorno (ésta es una cita necesaria, que probablemente sólo uno y medio de los posibles lectores entenderán) podré salir cuando me lo apetezca. Pero en ese hoyo pantanoso y umbrío, hay un cierto placer en la perdición propia que me gusta sentir. Me recuerda la vida, me hace pensar en los tiempos mejores que han sido y serán. No necesito ayuda, necesito sentir.

Perfect Match

Oh, hola. Sucede que estoy algo aburrido, así que me propuse escribir en esto a lo que llamamos blog.

En base a un pensamiento que tuve la noche de ayer y a una conversación (que con el andar de las palabras se puso dramática hasta las lágrimas) que tuve hoy con un par de criaturas en la escuela.

Nunca lo había pensado muy a fondo, digo, mi mente tenía una vaga idea que necesitaba una forma. Hoy ya sé como sería mi pareja perfecta, y aquí les cuento, por si alguno o en un excepcional caso alguna cumple con las características.

Nota antes de leer: Tengo pleno conocimiento de la inexistencia de la perfección absoluta, así que a continuación presento este mítico ser extraído y armado desde los lugares recónditos de mi mente.

Bueno, ojalá tuviese conocimientos variados y amplios, para que yo pudiese escucharle e impregnarme de su saber. Que tenga inteligencia emocional y social, sin caer en lo vulgar que es ser una persona extrovertida. Que su existencia siempre tenga un hálito de misterio alrededor que me impida alcanzar todos sus secretos, para así jamás terminar de conocerle. Que en su mirada halla decisión, como si nadie pudiese quebrantar su espíritu, que tenga ese delicioso mirar que tienen los científicos cuando analizan algo, y que al mirar sus ojos yo viese una alma que muestre paz. Sin embargo, que su alma no halle paz, y que se encuentre en una búsqueda interminable en la que yo sería pieza crucial. Que su voz sea como el viento, con un dejo femenino pero no un dejo amanerado, no, un aire andrógeno incompleto que llame a la duda. Que conozca muchas palabras, pues no hay nada que me conquiste más que la gente tenga un rico vocabulario. Que disfrute de los placeres de las artes como yo, que podamos ir al teatro, a una galería, a una velada de poesía, etcétera. Pero sin embargo, que presente un mundo nuevo para mí, una realidad que yo no conozca. Así como la mía sea también una extraña para él, así poder aprender el uno del otro.

Básicamente eso, no agregaría nada más por ahora. Sobre lo físico, bueno, eso lo dejo en un segundo plano, pues no me parece importante. Pero si he de mencionarlo, un poco más alto que yo, con el pelo no muy largo, una tez mortalmente pálida, y una complexión delgada, y brazos con músculos. Hahahahahah.

Okay, so far this is my gay-est post. Hope you like it, and wish me luck so I can find him.

Que las estrellas os acompañen, xoxo.

Dieciséis de Febrero

Me pregunto porqué las cosas son así. Simplemente, no lo entiendo. Yo soporto muchas cosas, de verdad, y por lo general no me importa nada ni nadie. Pero hoy no fue así, porque hoy ya andaba con los escudos abajo. Quizás nadie lo note a excepción de Sttacy, o quizás todos lo noten pero sólo ella tenga el valor de preguntar. Valor que no fue correspondido con una respuesta, si no que con mi cobardía a asumir frente a otra gente esas cosas que me vuelven débil.
Y es que recordé demasiadas cosas que no debía recordar. Cosas que me atormentan y me atormentarán de aquí hasta que me vaya de esta existencia. Pero ya no interesa, ya sé que hacer y que no hacer. Aunque dudo tener la voluntad suficiente.
Además, así me gusta ser, bien sufrido y con un alma nublada por la ira y la tristeza.

So, hush

Es esta prisión terrenal, de límites materiales la que me hace sentir inseguro. Lo que es loco, considerando lo mucho que me gusta cuando algo está sobre mí. Pero también me siento inseguro cuando soy libre de ésta, cuando mi espíritu se extiende más allá de mi cuerpo sin soltarlo. Pero es así que puedo comprenderme, porque puedo mirar hacia dentro sin necesariamente estar afuera. 

Estos últimos días me ha estado atormentado una estupidez, una banalidad, una miserable situación y dejé que de a poco me consumiera. No había notado lo mucho que me afectaba hasta ayer, cuando lo medité, y me sentí mal. Recuerdo que muchos se preocuparon, y ese sentimiento me agrada. Sólo cuando viene desde el interior de sus corazones la ayuda, pues si es un interés plástico y chismoso no me puede importar menos, Gracias a esas personas, porque por ellas pude expresarme, dando la oportunidad de darme un consejo.

Volviendo a atrás, ayer empecé a darme cuenta pero mi mente estaba conmocionada y nublada por otros asuntos. Hoy, finalmente libre, pude despejarme y leerme como un fácil libro. Por consecuencia, sé que estaré mejor en los días por venir, pues ahora sé como arreglar mis asuntos.

A los anónimos

Tú, anónimo número uno, me decepcionas. De verdad creí que tenías un mínimo de sentido común y madurez, pero veo que no. De todas formas ¿Quién soy yo para hablar de madurez? Por eso, un fuck off para usted.

Segundo anónimo, eres tan falso como el pelo de la Luli. Y no te compro tu jueguito, espero te des cuenta. Ninguno de nosotros lo hace. Aunque creo que ya no quieres jugar tus sucios juegos conmigo más. Y eso me apena. Sólo quiero caer otra vez.

Tercero, lo siento. No es mi intención ser un maldito hijo de puta, pero es así no más. Sé que tú eres paz en estado puro en tu interior, y eso me sirve. Ojalá regreses.

Cuarto, me emocionas. Me avergüenzas. Me traes malos recuerdos. Pero escuchar tu voz es lo mejor de todo, y nada mas me importa.

Quinto, ¿Quién jodida mierda te crees? No eres nadie, eres una simple basura y no eres mejor que nadie. Y miento, y hablo desde la ira, pero no me importa. Espero aclares tu mente y logres ver el claro camino que está al frente de ti.

Sexto y séptimo, lo siento, pero yo no tengo un pacto de sangre con ustedes.

Octavo ¡Maldito! Te envidio tanto, deseo estar en tu lugar, deseo estar en sus... ¡Ah, no hablaré más!

Mis anónimos son asexuados,

siéntase libre de sentirse

identificado.

Celso xoxo

Another Chance

Voy a dar una oportunidad. Sólo esta vez. Lo pensé mucho, y no haré caso de lo que me dicen mis consejeros. Sus palabras serán sabias y argumentadas, pero yo sé que en el fondo de mi corazón hay algo que no me permite hacerles caso. Es un error que ya he cometido muchas veces, y a pesar de todo no me molesta volver a equivocarme.
Éste será ensayo y error, y error, y error, porque nunca estará bien. ¡Pero da igual! Que me den fuerzas y valor, y podré seguir.

imou

Me gustaría tener la mitad de tu confianza. Para sentirme seguro, para no querer desgarrarme la piel todos los días. Para no darme asco. Para poder amar. Para poder hablar sin miedo. Para poder hacer las cosas. 

Hola, he escrito algo

Hoy hablaba con mi gata Lucero, y me dijo varias cosas muy ciertas. Sus sabios maullidos me dieron el valor de asumirme algo a mi mismo, y escribir un algo sobre esto.

"...Por eso huelo tu aroma desde lejos

donde tú no me percibas,

por eso veo el chocolate de tus ojos

desde las cálidas sábanas de la distancia"

Ni entero ni en fragmento es una obra maestra ni nada, pero me sirvió. Adiós!

Una verdad desagradable

No quise copiar el título del documental.

Sólo lo soltaré. De verdad me veo quitándole la vida a otro de mi especie, no es algo que está en mis planes hacer ni algo que "quiera" hacer, pero debo decir que me parece tan probable...

Es sumamente incómodo. No quiero verme como un asesino ni nada, aunque sé que así uno se ve al decir esto y no puedo hacer nada tampoco para evitarlo. Siempre pienso en matar de una forma exageradamente sangrienta a la gente, causándoles el mayor dolor posible, y alargando su suplicio. Y me hace sentir bien, feliz, completo. Me desagrada, pues aunque no soy vegano ni nada por el estilo, la vida es algo que respeto con el alma. No me suelen atormentar las cosas, pero hoy me puse a pensar y quizás esté mal. Quizás tenga un problema.

Pero si de "problemas" hablamos, tengo muchos, y siempre los he considerado parte de mi ser y de mi personalidad. De mi esencia a la vez. Para mí, una persona que no tenga una sombra del pasado arañándole la piel y ennegreciendo su alma, no es una persona entera. Y me han tocado personas así. Que desagradable.

Regresando, es que ver la sangre de alguien que esté clamando por piedad es algo que me llena. Pero verlo en mi mente, dudo estar tan mal como para disfrutarlo en la vida real. Aunque mi mente no es un lugar en el que se debe entrar ¡Se los advierto, curiosos telépatas! Hay cosas oscuras, cosas que no deben ser vistas. Y me refiero a cosas de verdad oscuras, no a un tabú o una polémica de Primer Plano.

Ahora puedo respirar más tranquilo, al fin.